« Eh, Pierre ! Y’a un monsieur très malpoli qu’a déposé un paquet pour Therèse ! Oui mais c’est un ami. – Ah bah ça va alors ! » Non ça ne va pas ! Ce qui ne va pas, c’est le paquet que vous ouvrez fébrile, le soir du 24 ou le matin du 25 et qui vous inspire juste : «Je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille. »

Le festival du bon goût

J’ai souvenir d’un pèse personne électronique dont j’avais bien compris le message après la naissance de mon premier enfant. Manquait plus que le vélo d’appartement ! Il ne me trouve pas moche, juste un physique pas facile… C’est différent.

La lingerie c’est plaisant, sauf lorqu’elle vous est offerte pas belle maman ou par votre beau-frère, là tout de suite, c’est kloug, surtout si elle à l’air d’avoir été achetée à Pigalle. Le superbe napperon, les accessoires fais maison, la nappe ou le linge de lit synthétique satiné et dentelle, les fringues à message graveleux brodés sur les fesses, le pull à motif « amusant » m’enchantent autant qu’un traitement anti-cors aux pieds. J’ai franchement envie de mettre une trempe à coup de fer à souder lorsque je découvre sous le bolduc et le papier cadeaux un vase en Cristal d’Arques, un batteur à œufs ou quelqu’électroménager que ce soit. Pourquoi pas une cocotte minute tant qu’on y est ?

Sur mon podium de Noël, l’objet en bois acheté sur un marché artisanal vaut son pesant de bûches. J’ai été une année honorée d’un superbe porte bouteille en bois pyrogravé à mon prénom : Sonia sur un serviteur bouteille  ! J’ai bien essayé de porter l’objet à l’annulaire, mais ça ne rend pas comme un anneau en métal précieux avec un cailloux. J’ai quitté le maladroit avant de me voir offrir le service à apéro avec des filles à poil !

Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, plutôt que d’apporter dans ta hotte une pierre tombale, un bon d’achat pour une concession funéraire, une tronçonneuse, voir une enclume, je veux bien des souliers à talons vertigineux et semelles de couleur rouge !